Уважение! 

Мы иногда запросто можем сказать ребенку: «А лучше ты ничего не мог придумать? У тебя вообще голова на плечах есть?» и так далее. Всякий раз, когда мы произносим что-либо подобное, мы разрушаем положительный образ сына или дочери. 

Угрозы! 

«Если ты еще раз сделаешь — ты у меня получишь!», «Если ты еще раз стукнешь братика, я тебя…» Каждый раз, когда мы так говорим, мы учим ребенка бояться и ненавидеть нас. Угрозы совершенно бесполезны — они не улучшают поведения. 

Обещания! 

Хорошо знакомо: ребенок провинился, а мама ему говорит: «Пообещай, что больше никогда-никогда так делать не будешь» — и получает, конечно, обещание. А через полчаса ребенок повторяет свою проделку. Мама обижена и расстроена: «Ты же обещал!» Она просто не знает, что обещание ничего не значит для маленького ребенка. Обещание, как и угроза, относятся к будущему. А ребенок живет только в настоящем. Если он чувствителен и совестлив, то вымогание обещаний будет развивать в нем чувство вины, если же он не чувствителен, это только научит его цинизму: слово — это одно, а дело — совсем другое. 

Опека! 

Излишняя опека приучает ребенка к мысли, что сам он ничего делать не может. Многие родители недооценивают возможностей детей что-либо делать самостоятельно. Примите как девиз: «Никогда не делай за ребенка то, что он может сделать сам». 

Повиновение! 

Представьте, что муж (жена) говорит вам: «Брось все и сию же минуту приготовь мне кофе». Как вам это понравится? Точно так же вашему ребенку не нравится, когда от него требуют, чтобы он немедленно оставил свое занятие, лучше предупредить его заранее: «Минут через десять будем обедать», тогда мы вполне можем позволить ему поворчать немного: « Я еще поиграю». Слепое безоговорочное подчинение характерно для марионетки, но оно не способствует формированию независимого, самостоятельного человека. 

Потакание! 

Речь о вседозволенности. Дети сразу почувствуют, что родители боятся быть твердыми, когда они переступают границы дозволенного, боятся сказать им «нет». Это вселяет в них уверенность, что все правила резиновые — стоит немножко поднажать, и они растянутся. Такое может срабатывать в рамках семьи, но за ее пределами ребенка ждут горькие разочарования. Потакать ребенку — значит, лишать его возможности вырасти приспособленным к жизни человеком. 

Будьте последовательны! 

В субботу у мамы хорошее настроение и она разрешает сыну нарушать все правила (или какие-то из них). В понедельник, когда он делает то же самое, она «наваливается на него, как тонна кирпичей». Представьте себя на месте своего чада. Как бы вы научились водить машину, если бы в понедельник вторник и четверг красный свет означал «стоп», а в среду и субботу – «можно продолжать движение»? Детям необходима последовательность в требованиях. Они должны знать, чего от них ждут. Беспорядочность в разрешениях и запретах этому не способствует. 

Требуйте соответственно возрасту ребенка! 

Не требуйте от ребенка зрелости поведения, на которую он еще не способен. Помните, всему своё время! В то же время помните, что ему уже по силам! Распределяйте в семье обязанности и ответственность за них! 

Прислушайтесь к своим словам! 

Каждый день тысячи слов порицания выплескиваются на наших детей. Если все их записать на магнитофон и прокрутить мамам и папам, то они будут поражены. Чего только они не говорят своим детям! Угрозы, насмешки, ворчание, целые лекции о морали… Под влиянием словесного потока ребенок «отключается». Это для него единственный способ защиты и он быстро его осваивает. А поскольку отключиться полностью он не может, то испытывает чувство вины, а это развивает отрицательную самооценку. Все «морали» в конечном итоге для ребенка сводятся к таким схемам: «То, что ты сделал, — это плохо. Ты плохой, потому что это сделал. Как ты мог так поступить после всего хорошего, что папа (мама) сделал(а) для тебя?» 

Помните о праве ребёнка оставаться ребёнком! 

Представьте себе, что вы — педагогический гений и воспитали образцового ребенка: тихого, всегда уважительного к взрослым, который никогда не бунтует и не выходит из-под контроля, делает все, что взрослые от него хотят. У него нет отрицательных чувств к чему-либо и к кому-либо, он высокоморален, совестлив и аккуратен, никогда никого не обманывает. Но, может быть, тогда мы имеем дело с маленьким взрослым? Психологи считают, что «образцовый» ребенок — не счастливый ребенок. Это ребенок под маской. Он спрятал свое «я» под оболочку, а внутри у него очень серьезные эмоциональные проблемы. 

Воспитывая детей, развивая их самодисциплину, давайте не забывать, что они все-таки дети. Давайте оставим за ними это право! 

И ещё пару правил… 

Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли? 

1. Не ждите, что Ваш ребенок будет таким, как Вы. Или — как Вы хотите. Помогите ему стать не Вами, а собой. 

2. Не вымещайте на ребенке свои обиды: что посеешь, то и взойдет. 

3. Не требуйте от ребенка платы за все, что Вы для него делаете: Вы дали ему жизнь — как он может Вас отблагодарить? Он даст жизнь другому, — это необратимый закон благодарности. 

4. Не думайте, что ребенок Ваша собственность — он личность. 

5. Не относитесь к его проблемам свысока. 

6. Не унижайте! 

7. Не мучьте себя, если не можете чего-то сделать для своего ребенка. Мучьте, если можете и не делаете! 

8. Помните: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все. 

9. Уважайте чужого ребенка. Не делайте чужому то, что не хотели бы, чтобы другие сделали Вашему. 

10. Любите своего ребенка любым: неталантливым, неудачным, взрослым. Общаясь с ним, радуйтесь, потому что ребенок — это праздник, который с Вами. 

Родителям на заметку: 

У активных родителей — активные дети. 

Объясняйте своему ребёнку, что имидж человеческого тела, навязываемый средствами массовой информации, не реалистичен. Здоровые тела бывают самых разных размеров и форм. 

Исследования показывают, что важную роль в формировании самооценки дочерей играют их отцы. 

Дети перенимают привычки здорового образа жизни от своих родителей. Что касается здорового питания, физической активности и самооценки, будьте своему ребёнку образцом для подражания.

Использованы материалы сайта воспитательной работы ГУО «Гимназия №7 г.Минска» «ОКНА» blog.gymn7.minsk.edu.by

Ответственный родитель – это не то же самое, что родитель добрый или заботливый. Ответственное родительство – это, прежде всего, всесторонне воспитание ребенка, высокая степень доверия в отношениях с ребенком, способность и желание поддерживать его.

Ответственное родительство – это, в первую очередь, зрелость человека и выполнение определенных функций.

Зрелость – это умение человека нести ответственность, за свою жизнь, за свои поступки. Тогда он сможет стать ответственным родителем. Зрелость в социальном плане подразумевает способность родителей создать условия для рождения и воспитания ребенка.

В первую группу входят функции, связанные с удовлетворением физиологических, материальных потребностей ребенка (питание, одежда, жилищные условия).

Однако ребенка недостаточно просто одевать, кормить. Родители должны заботиться и думать о своем ребенке, уделять ему должное внимание, разговаривать, разбираться в каких-то его проблемах, помогать ему развиваться, поддерживать на жизненном пути, защищать и оберегать знать его интересы и понимать, что на данном возрастном этапе нужно их ребенку. Это главное.

Ответственное родительство, с одной стороны, предполагает предоставление ребенку свободы выбора с другой – строгость, умение ставить запреты и ограничивать действия ребенка в тех ситуациях, когда это необходимо. 

Ответственным родителем можно стать при постоянном взаимодействии и общении между родителями и ребенком. И мама, и папа выполняют свою психологическую функцию в воспитании ребенка.

Чтобы стать ответственными родителями достаточно усвоить три основных умения:

- активно слушать, т.е. уметь слышать, что ребенок хочет вам сказать;

- уметь выражать собственные чувства и слова доступно для понимания ребенка;

- использовать принцип «оба правы» (или «выиграть – выиграть») для разрешения конфликтных ситуаций, т.е. уметь договариваться с ребенком так, чтобы результатами разговора были довольны оба его участника.

Что не должен делать ответственный родитель?

Во-первых, ответственный родитель не должен бросать ребенка, он должен нести за него ответственность. Особенно предосудительной считается ситуация, когда родитель бросает ребенка в опасной, трудной ситуации. В подобных обстоятельствах родитель должен мобилизовать все имеющиеся у него ресурсы, прийти ребенку на помощь.

Второе важное условие ответственного родительства – это избегание насилия. Ответственный родитель не станет бить ребенка, подвергать его унижению, физическому или психологическому.

В третьих, ответственный родитель,– это тот, кто подает ребенку правильный пример, сознательно строит свой собственный образ так, чтобы задать ребенку правильные жизненные ориентиры. Для этого ему бывает  необходимо справиться со своими недостатками или слабостями. Например, курением или стремлением к алкоголю.  Видя негативные привычки родителя, в дальнейшем дети будут сами  копировать такое поведение.

Осознание роли родителя подразумевает понимание своей ответственности и влияния, которое вы оказываете на ребенка. Осознающим свое родительство маме и папе важно, что у ребенка на душе, что он чувствует и переживает. Они готовы работать со своими реакциями, ради благополучия ребенка. Родители должны руководствоваться, в первую очередь, не своими собственными интересами, желаниями или потребностями, а интересами и потребностями самого ребенка как личности.

Детям в семье должны прививаться определенные семейные ценности, которые помогут ему в дальнейшем при построении своих семейных отношений.

Хорошо, если в семье приобретены полезные навыки, такие как шить или готовить или еще что-то.

Существуют целые семейные традиции и профессиональные династии, когда семейный опыт и вид деятельности передается из поколения в поколение.

Важнейшие учителя в области родительства для каждого из нас – собственные родители или другие взрослые. Полученный опыт и переживания в детстве остаются в нас и бессознательно руководят нами. Очень непросто быть родителем, поэтому большинство из нас, получили в детстве раны и травмы, от которых хотели бы уберечь своих детей.

Однако мы своим детям передаем все то, что сами пережили в детстве – как хорошее, так и плохое. Родителей, которые часто ругают детей, самих в детстве часто ругали. Мамы и папы, требующие от своих сыновей и дочерей отличных оценок, сами воспитывались в семьях, где их ценность определялась через достижения. Родители, которые много шутят и смеются со своими детьми, росли в атмосфере улыбок и смеха. Такое хорошее наследство можно с радостью передавать. А вот от дурного родителям, осознающим свою роль, следует избавляться.

Существует 5 принципов позитивного родительства:

• Позволяйте ребенку отличаться от других. Это даст ему возможность открыть и развить свой особый внутренний потенциал, найти цель в жизни.
• Позволяйте ребенку совершать ошибки. Пусть он учится на собственных промахах, самосовершенствуется и добивается новых успехов.

• Позволяйте ребенку проявлять негативные чувства. Так он научится управлять эмоциями. Это поможет ему найти уверенность в себе, стать отзывчивым и способным работать в команде.
• Позволяйте ребенку хотеть большего.
• Позволяйте ребенку говорить «нет». Это даст ему возможность развить волю и определить позитивное и подлинное чувство своего «я». Обладая правом говорить «нет», ребенок учится глубже осознавать свои желания, чувства и мысли. Возможность противиться авторитету – фундамент позитивного воспитания. Это тот внутренний стержень, который со временем позволит ребенку уверенно идти по жизни.

Осознанность не делает родителя идеальным. Он не делает все и всегда правильно, но осознает свою ответственность, готов взглянуть со стороны на себя и свою манеру общения с ребенком. Осознанность дает родителям возможность развиваться. Ребенок зависим, он может только доверить нам свою жизнь – и жизнь детей находится в руках взрослых. Ответственность за создание такого взаимодействия, при котором ребенок чувствует себя принятым и имеет возможность выразить себя, лежит на нас, взрослых. Если мы больше заняты собой, а не ребенком, то ребенок предоставляется самому себе в ситуациях, где ему требуется помощь.

В таких непростых ситуациях родители рискуют переносить опыт собственного детства в отношения с ребенком. Разумеется, этот опыт может быть полезным, но бывает и вреден для ребенка.

Воспитание детей проверяет нас на прочность, раз за разом испытывает нашу самооценку и целостность. Благодаря детям у нас появляются ресурсы, о существовании которых мы и не подозревали, благодаря детям мы осознаем пределы своих возможностей. Поэтому роль родителя предполагает массу возможностей для самопознания и дальнейшего развития самих взрослых. И помните: вы имеете право на ошибки. Все родители допускают ошибки, и детям не помешает знать, что и взрослые могут натворить глупостей.

Однако ответственность за процесс, за то, как происходит общение в семье, как принимаются решения, лежит на взрослых. Дети не могут нести такую ответственность – для этого у них не хватит ни опыта, ни знаний. Тем не менее, уже в раннем возрасте дети проявляют свою индивидуальность, которая существенно влияет на их взаимодействие со взрослыми.

Многим родителям также порой нелегко быть тем заботливым родителем, в котором нуждается их ребенок, и это тоже нормально. Взять ответственность – это значит осознавать и контролировать себя как родителя, развиваться вместе с ребенком, беспокоиться о выполнении обязательств, которые есть у каждого взрослого перед своим ребенком. Мы принимаем на себя ответственность, с этого начинается наш личностный рост.

Зачастую взять ответственность – это значит обратиться за помощью. Многие благополучные и ответственные мамы и папы ищут помощи у родственников и друзей и таким образом находят эффективные пути решения проблемы. Попросить помощи других в тот момент, когда мы не справляемся сами, – это ответственный шаг, который может быть предпринят в подобной ситуации. Обращаться за помощью, если ребенок нуждается в особом уходе, – это ответственность родителей.

Осознающие родители работают над тем, чтобы понимать себя и верно оценивать поведение детей; понимать, что происходит во взаимодействии с ребенком. Осознающие родители не закрывают глаза на собственные слабости и готовы к развитию.

Пространство, представляющее интерес для девочек, невелико, однако оно тщательно, до мелочей, проработано, отражено в сознании. Девочек чаще привлекают домашние дела. Девочка больше склонна к попечительской деятельности: ухаживать, нянчить, проявлять заботу, поучать, наставлять, критиковать младших братьев или сверстников, порой утрачивая чувство меры.

Игры девочек чаще опираются на ближнее зрение: дети раскладывают перед собой «богатства» кукол, украшения и играют в ограниченном пространстве, в уголке. Меньше интересуются внутренним устройством игрушек, используют обычно по прямому назначению. В дошкольном возрасте охотно осваивают различные социальные роли, очень привлекательна для них роль мамы.

В конструктивных играх девочки чаще действуют по образцу: строят не города, замки или вокзалы, а дом, но зато с мебелью, предметами быта, различными украшениями.

Период включения в деятельность на занятиях у девочек короче, чем у мальчиков. Поднимают руку девочки реже, хотя отвечают правильно. Отвечая на занятиях, девочка смотрит в лицо воспитателю, ожидая подтверждения правильности ответа, и после кивка взрослого.

Девочки чаще задают вопросы типа: «А вы к нам еще придете?», т.е. более ориентированы на установление контакта с взрослым, отношения между людьми. Девочки склонны к предметно-оценочной речи, в ней преобладают имена существительные и прилагательные, отрицания и утверждения.

Девочки чаще рисуют людей, принцесс, в том числе и себя. Себя часто рисуют с особо выделенными ресницами и ртом, любят пририсовывать «взрослые» атрибуты - украшения, каблуки, часто рядом рисуют кошку, деревья и т.п.

Девочки более внушаемы, менее решительны в действиях. У них нет целостного восприятия предмета. Девочки лучше выполняют задания уже не новые, типовые, шаблонные. Девочки настороженно относятся к незнакомой обстановке, быстрее теряются, с трудом находят себе занятие. Отправляясь куда-либо, они имеют определенную цель.

Рекомендации   родителям по воспитанию дочерей.

• Для того чтобы девочка достигла здоровой гендерной идентичности, необходимы теплые и близкие отношения с матерью и такие же отношения с отцом, а родителям необходимо подчёркивать нежные и заботливые отношения в паре, чтобы у девочки сложились впечатления о счастливой семейной жизни.

• Задача родителей - проявить по отношению к девочке больше доверия, приятия и одобрения, чтобы мотивировать ее к деятельности.

• Отцу следует находить время на общение с дочерью: показывать, что дочь отличается от него, она другого пола; но делать это он должен с уважением и благожелательностью, чтобы она поняла, что достойна любви мужчины.

• Уважая личность дочери, демонстрируя удовлетворённость её поступками, родители формируют её позитивную самооценку.

• У мамы с дочерью должны быть свои "женские секреты": Мама должна находить время для уединения с дочерью, сделать эти беседы ритуальными и традиционными.

• Настоящая забота друг о друге демонстрируется через уважение к старшему поколению.

• Мама должна привлекать дочь к "женским" домашним делам, передавая ей секреты своего мастерства.

У мальчиков восприятие пространства, в котором находятся интересующие их объекты, практически не ограничено. Мальчики в целом проявляют меньше интереса к домашним делам, хуже приучаются к самообслуживанию. У мальчиков, как правило, нет склонности опекать, обучать и наставлять младших, в особенности сестер.

Игры мальчиков чаще опираются на дальнее зрение: они бегают друг за другом, бросают предметы в цель, используя при этом все предоставленное им пространство. Если горизонтальной плоскости недостаточно, они осваивают вертикальную: лазают по лестницам, забираются на деревья и другие предметы. Когда с куклой играет мальчик, он заставляет игрушку прыгать и маршировать, проделывать разные трюки, сажает ее в качестве пассажира в тележку или машину, катает верхом на игрушечных животных и т.д. и вскоре бросает. Лишь в исключительных случаях в игре наблюдается трогательное заботливое ухаживание.

В конструктивных играх мальчики проявляют больше изобретательности. Они строят города, железные дороги, уделяя внимание главным образом самим сооружениям. Мальчики «раскачиваются» дольше, на педагога смотрят редко. Мальчики более подвижны и непоседливы, смелее ведут себя на занятиях. Они чаще поднимают руку, не боятся ошибиться. Отвечая, мальчик смотрит в сторону и, если знает ответ, говорит уверенно. Мальчики чаще задают вопросы типа: «А что мы сейчас будем делать?», т.е. более ориентированы на получение информации. Словарный запас мальчиков включает больше слов, обозначающих предметы, не используемые в быту, и общие понятия; в их речи преобладают глаголы и междометия, помогающие передать действия.

У мальчиков раньше развивается способность вычленять главное. Ум мальчика больше склонен к обобщениям, менее конкретен. Мальчики лучше выполняют поисковую деятельность, предлагают новые идеи, нестандартные способы решения. Мальчики легче ориентируются в непривычной обстановке и воспринимают ее положительно, быстро находя себе занятие.

Рекомендации   родителям по воспитанию сыновей.

• Папам в общении с сыновьями следует сдерживать эмоции, которые могут подавить его мужское начало (разговаривать, не повышая тона, спокойно).

• Мальчикам часто не хватает положительной мотивации: нужно не запрещать, а разрешать что-то дополнительное за хороший поступок.

• Нужно разрешать мальчикам проявлять свою эмоциональность - разрешать плакать, например (т.е. разрешать быть естественными).

• Мамам мальчиков нужно доверять мужской интуиции пап: они чувствуют, как нужно воспитывать мужчину.

• Мальчикам нужно организовывать режим и дисциплину: это формирует его ответственность!

• Обязательно поощрять желание делать в доме мужскую работу!

• Учить доверять, формируя тем самым опыт его социального доверия.

• Использовать юмор в общении - для снижения агрессивности и страха перед ответственностью.

• Обязательно должен быть физический, телесный контакт - для повышения самооценки мальчика.

• Мальчик - это посыл в будущее: его нужно иметь ввиду не только как сына, но и как будущего мужа, защитника и т.п.

• Мама - ЗАБОТИТСЯ, а папа - ФОРМИРУЕТ мужчину.

Конфликтоустойчивость — способность человека сохранять конструктивный подход во взаимодействии с окружающими вопреки влиянию конфликтогенных факторов. 

Способы урегулирования конфликтов: 

компромисс (уступки с обеих сторон); 
интеграция (когда находится такое решение, при котором выполняются оба желания и ни одна из сторон ничем при этом не жертвует); 
капитуляция (одна сторона безоговорочно уступает победу другой); 
уход (одна сторона отказывается продолжать участвовать в конфликте); 
переговоры (стороны конфликта (две или более) используют обмен предложениями и идеями, чтобы найти взаимно приемлемое соглашение); 
вмешательство третьей стороны (индивида или группы, не имеющих прямого отношения к конфликту, но предпринимающих усилия, направленные на продвижение к соглашению); 
чувство юмора. 
Рисунок3Памятка для родителей по предупреждению конфликтов 

* Постарайтесь сохранять в семье атмосферу открытости и доверия 

* Не давайте ребенку несбыточных обещаний 

* Не ставьте своему ребенку условий 

* Будьте тактичны в проявлении мер воздействия на ребенка 

* Не наказывайте ребенка за то, что позволяете себе 

* Не шантажируйте ребенка своими отношениями друг с другом 

* Не бойтесь поделиться с ребенком своими чувствами и слабостями 

* Не ставьте свои отношения с собственным ребенком в зависимость от его учебных успехов 

Помните, что ребенок- это воплощенная возможность! 

Воспользуйтесь ею так, чтобы она была реализована в полной мере!

Использованы материалы сайта воспитательной работы ГУО «Гимназия №7 г.Минска» «ОКНА» blog.gymn7.minsk.edu.by

Страх – это эмоция, о которой многие люди думают с ужасом. Возможно потому, что эмоция страха сама по себе вызывает ужас, она переживается нами достаточно редко. И всё же страх – реальная часть нашей жизни. Человек может переживать страх в разных ситуациях, но все эти ситуации имеют одну общую черту: они ощущаются, воспринимаются человеком как ситуации, в которых под угрозу поставлено его спокойствие и безопасность. 

Наряду с понятием страх зачастую мы слышим понятие фобия. В чем же разница? Фобии – это те же страхи, но выраженные более сильно и преследуемые человека постоянно. Слово фобия происходит от греческого «фобос» – страх. В психологии фобиями называют навязчивые, неконтролируемые, иррациональные, неадекватные существующему положению дел страхи, которые охватывают человека в определенной обстановке и сопровождаются ощущением подавленности, вегетативными дисфункциями (учащенное и ясно различаемое сердцебиение, повышенное или пониженное давление, обильный пот, дрожь, желудочные расстройства, дрожь конечностей и губ, а иногда и всего тела и т.п.). Другими словами, если страх наступает часто, становится навязчивым, плохо поддается контролю со стороны испытывающего страх, желание избегать предмета или ситуации вызывающего страх более велико, или он имеет под собой мало оснований, нарушает самочувствие и деятельность человека, то это фобия. Хотя обычно сильный страх, мешающий человеку нормально жить, уже называют фобией. 

Существует множество видов фобий, вот некоторые из них: арахнофобия – страх пауков; кинофобия – страх собак; офидофобия – страх змей; аквафобия, гидрофобия – страх воды, плавания; акрофобия – страх высоты; никтофобия – страх ночи, темноты; гематофобия – страх вида крови; охлофобия – страх толпы, переполненных мест; танатофобия – страх смерти и пр. 

Это далеко не полный перечень фобий. Тем не менее, он позволяет составить представление о том, насколько широко распространены фобические расстройства в наше время. 

Так какие же могут быть причины возникновения страха. Причинами страха могут быть события, условия или ситуации, являющиеся началом опасности. Как указывает Дж. Боулби, причиной страха может быть отсутствие чего-либо, что обеспечивает безопасность. Страх может иметь своим предметом какого-либо человека или объект. Иногда страх не связан ни с чем конкретным, такие страхи переживаются как беспредметные. Страх может вызываться страданием, это связано с тем, что в детстве сформировались связи между этими чувствами. 

Существует несколько причин возникновения страха. Первая и наиболее понятная причина – конкретный случай, который напугал человека (укусила собака, застрял в лифте). Такие страхи легче всего поддаются коррекции. Но не у всех людей развивается стойкий, заметный окружающим страх. Во многом это зависит от особенностей характера человека (тревожность, мнительность, пессимизм, неуверенность в себе, зависимость от других людей и т.д.). 

Самые распространенные – это внушенные страхи, идущие к нам из детства. Их источники – взрослые (родители, бабушки, воспитатели), которые непроизвольно, иногда слишком эмоционально, предупреждают ребенка об опасности, часто даже не обратив внимания на то, что напугало ребенка больше: сама ситуация или реакция на нее взрослого. Ребенок начинает чувствовать тревогу, и, естественно, что у него возникает реакция страха, которая может закрепиться и распространиться на исходные ситуации. Такие страхи могут зафиксироваться на всю жизнь. 

Еще одна из наиболее частых причин страха – детская фантазия. Ребенок нередко сам придумывает себе предмет страха. Дети боятся темноты, но каждый ребенок по-разному реагирует на такие фантазии: кто-то сразу их забудет и успокоится, а у кого-то это может привести к непоправимым последствиям. 

Чувство страха может сформироваться из-за внутрисемейных конфликтов. Очень часто ребенок чувствует вину за конфликты родителей или боится оказаться их причиной. Нередко причиной страха становятся взаимоотношения со сверстниками. Если коллектив не принимает ребенка, его обижают, то вполне вероятно, что он боится быть униженным. 

Также страхи могут появляться из-за наличия более серьезного расстройства – невроза, которое должны диагностировать и лечить медицинские работники. Проявлением невроза можно считать те страхи, которые не являются нормой на определенном возрастном этапе развития, или очень сильное проявление страхов, которые входят в понятие нормы. 

Что касается изучения страхов в подростковом возрасте, то у девочек подростковый возраст более насыщен страхами, чем у мальчиков, отражая их большую склонность к страхам вообще. При этом межличностные страхи достигают своего максимума в данном возрасте, а именно: страх одиночества, некоторых людей, наказания, насмешек, осуждения со стороны сверстников и взрослых, страх сделать что-либо не так, не то, не успеть, опоздать, не справиться с порученным делом, не совладать с чувствами, потерять контроль, быть не собой и т. д. 

Рекомендации для родителей 

Чтобы помочь ребенку справиться со страхами родителям следует: 

-Признать, что страх реален. Так же как и страхи у взрослых, детские страхи зачастую иррациональны, но это не делает их менее реальными. 

-Учтите, что, по сравнению со взрослыми, дети находятся в крайне невыгодном положении в попытке противостоять страхам: взрослые могут избегать заведомо пугающих объектов или ситуаций, у детей здесь гораздо меньше возможностей. 

-Скажите ребенку, что все люди иногда боятся, даже взрослые. Расскажите ребенку, чего вы боялись когда были маленькими и как преодолели свой страх – будьте однако осторожны в своем рассказе, чтобы не вызвать у ребенка новый страх. 

-Не смейтесь над своим испуганным ребенком и не дразните его. 

-Отмечайте похвалой любой, даже самый незначительный прогресс ребенка в преодолении страха и не критикуйте ребенка за сам страх или регресс в его преодолении. Похвала родителя наилучшее поощрение для маленького ребенка, а критика совершенно неэффективна для устранения любого нежелательного поведения ребенка, будь то неуспехи в учебе, плохие манеры или страхи. Ни в коем случае не давайте ребенку понять, что вы его меньше любите или уважаете за его страхи. 

-Позвольте ребенку положиться на вас. Ведите себя спокойно и уверенно. Испуганные дети испытывают недостаток уверенности. Дайте им почувствовать, что Вы их поддерживаете и контролируете ситуацию. 

-…Но не переусердствуйте иначе «сверхохраняемый» ребенок может решить, что ему действительно есть чего бояться и станет еще более испуган и слишком зависим от родителя. 

-Убедитесь, что не вы ответственны за страх. Слишком частые предостережения: «не бери острые предметы, а то поранишься и можешь умереть»; действия — когда ребенка, например, запирают в темной комнате в качестве наказания; или угрозы — «мы уходим и оставим тебя с этой тетей», родителей могут стать источником страха. И, наконец, отсутствие дисциплины, четких правил и предсказуемости пугают маленьких детей, нуждающихся в достаточной степени внешнего контроля. 

-Не пытаться «вышибить клин клином», заставляя ребенка встретиться лицом к лицу с пугающим его объектом или ситуацией и «убедиться, что ничего страшного в этом нет». Вместо этого окажите ребенку эмоциональную поддержку и мягко постепенно помогите ему понять природу того, что он боится. Оптимальный набор действий может быть таким: 

1. Признание: Спокойно и уверенно скажите ребенку, что Вы видите и понимаете, что он боится 

2. Разъяснение – маленьким детям часто бывает достаточно простого объяснения сути страха. 

3. Косвенная демонстрация. Если ребенок боится собак, то просмотр фильма о мальчике его возраста и его любимой собаке может помочь ему почувствовать себя более уверенно. Не следует однако знакомить детей с фильмам, сказками или картинками, которые могут усилить их страх, где собаки кусаются. 

4. Беседа, Обсуждение. Попросите вашего ребенка рассказать о его страхах и внимательно с пониманием выслушайте его. 

Если страхи ребенка начали влиять на жизнь всей семьи или на распорядок жизни самого ребенка, обратитесь к профессионалу, семейному консультанту или психотерапевту, детскому психологу. 

Ржеутская Н.А., педагог-психолог ГУО «Гимназия №7 г. Минска»

Использованы материалы сайта воспитательной работы ГУО «Гимназия №7 г.Минска» «ОКНА» blog.gymn7.minsk.edu.by